小笑话+口误 笑话口误, 笑话

火神的光芒

1.一女问一同事:你晚上想干吗?
同事答曰:想!
2.还是那个哥们
有一次班里组织跳大绳比赛
他说"此次比赛需要12个人,5男5女"
……
3.还有一次我们聊天
他说"我家里特穷,唯一有的电器就是一台14寸的黑白小彩电"
……
4.还有一次打单升
他指着对面两个人说:"你那没猫,他那也没有"
然后对同伴说"咱俩一人一小猫"
5.高中班长某日大声问道:"礼拜五是星期几啊?"全班做思考状~~~~~`
6.高中上课时老师提到水的导电性,我的一个同学说道应该擦干了手再摸电门。。当时全班都没反应过来,事后狂笑。。。
7.有一同学和他爸吵架,急了,骂:"你爸爸是大王八!"
他爸回骂:"你爸爸才是大王八呢!!!"
8.前一阵子我们学校组织运动会,一群大一的学生在操场练习团队操,开始是男生一队,女生一队,偶正在操场踢球,这时候听到领队的女生大声说:下面男生往女生里面插一插!!
9.我被抛弃了,我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过!!!!
10.一天,孙子把爷爷的东西弄坏了,爷爷就追着孙子打,突然爷爷看到爸爸一边流着泪一边打自己的嘴巴,爷爷停下问爸爸为什么打自己,爸爸说:"你打我儿子,我就打你儿子……"
11.GG午睡醒来
说
我的凶兆和你的内裤怎么搭在一起啊?
绝倒!!!!!!!!!!
12.有一同学和他爸吵架,急了,骂:"你爸爸是大王八!"
他爸回骂:"你爸爸才是大王八呢!!!"
。。。。。
13.有一次在网吧看一人打cs,此人菜鸟,冲锋时被人扔了一闪光弹,此时荧
屏上都被烟迷住了。只听此人大叫:喔是你妈(南京口头谈),老板,死机了。
14.计算27/3我用计算器,同桌用笔算,还请来老师,她还算到了小数点后
,4位.......
15.老师点名,同学替答到,"他叫李守X,姓李的李,守规矩的规。"
16.我女朋友的男朋友不是我.
17.同事经常正话反说还不自知。
一天看图纸,偶与其争论一问题,他怒道:"靠,黑纸白字写得清清楚楚地"
偶捧腹……
又一日中午吃饭:"你看看人家这鸡腿作的,里焦外嫩的"随即哄堂

18.有一个兄弟,投篮不进,另一人说:兄弟,你终于恢复正常了
一人投篮,进球,另一人说:兄弟,人不可貌相啊!
19.一次我捎GF的痒,并问她"以后还吊不吊?"然后她很大声地回答我说"
没有啊,我真的没有吊!"
20.有一哥俩吵架甚凶,弟弟急了。对哥哥喊:我日你妹夫!(可理解为弟妹)
说罢,略思,屁眼儿加紧。
21.晚上睡觉的时候
一强人突然坐起:我们被丑男活埋!
然后继续睡觉……
寒啊……
22.近日,某北方人在上海一家银行取钱,银行小姐给他钱后,他在数钱,银行
小姐对他说:你不要点了,肯定没错。他说:我非点(电)非点。结果保安把他抓了。
23.我也说一个。一天坐我旁边的一MM在给站在公司门口的一男同事报货品型
号。2人正好站在办公室的2个斜角,于是MM用高分贝叫到
"SCR"
"SC什么?"
"R"(上海人说R和啊同音,没有卷舌)
"什么?"
"R"
"啊?"
"R"
。
。
。
此时另一同事总结一句"好惨哪",大家终于忍不住大笑起来。
24.偶坐火车回家,对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡,左边的M
M先扯了一条鸡腿,可是鸡腿上连着鸡屁股,于是MM说:"真倒霉,有个屁股",正在这
时右边的MM说:"你怎么不扯鸡的前腿?前腿没屁股撒!",接下来是一阵沉默然后全车
厢的人都笑了。
25.中午做饭,切胡萝卜,旁边一人说:不错,要把胡萝卜切成肉丁..
26.有次和朋友打80分,朋友问我有黑桃尖吗?偶想都没想说,黑桃尖没有,
黑桃冒一张。朋友暴走。
27.今天是星期三晚上~`
笑……
今天晚上是星期三
大笑……
30.一日饭完,和仨歌兄弟走在回的路上,由于是并排走的,一人手不注意就甩
在旁边那位的要害上,不打紧,那人打趣道:"完了,以后我的儿子完了……"这个不算,
后面另一人为了占他便宜说的的语言才爆寒……
"没关系,还有我呢……"
31.大一时打骚扰电话,头一句一般说我在那里,一次大家鼓动宿舍的老七,老
七拨通之后,无言,大家催之。老七急说:mm,我是日本派来的.........
寒...
32.一天我mm看见我有鼻涕,就大呼:"你的鼻子里有鼻子"~~~~~~~
~~~~寒~~~~~
33.高中时的生物老师的口头禅是"你们人类"。
34.大学刚上学时宿舍四个人玩升级,习惯把主牌压副牌称为"杀"!某一局出
牌到偶时,用主牌"A""杀"掉了副牌,当时兴奋地大叫"尖杀"(偶们那把"A"也叫
"尖"),边上观战的同学一愣,瞬间整个宿舍同学都面带奸笑......
35.一次去基层检查工作,晚饭后去职工浴池洗澡,脱了以后,基层领导从外地
刚刚赶回,听说省里来人,马上来浴池寻找,两伙人就赤条条地在一起握手,问候......晚上,有同事发感慨:看人家,那叫热情,见到我们,上下一起点头呀!
36.大学刚毕业是,分配到单位,搞集体培训,好多刚毕业的GG和MM在一起
,学习了3个月,没事打牌,通常都是男女搭配,打升级,男生较生猛,杀牌是往往喊一句:操!同伙女生经常符合道:舒服呀!
37.我以前的MM和我在一起,有一次对我说:"看你高兴的,说都不会话了.
38.还是大学时,系刚调来的总支书记(40多,女,山西人)找偶们宿舍七人
(都是一个系的)去谈话。她不认识偶们,就问我们的姓名和籍贯:"你叫什么名字""你
是哪个省"(注:山西人发音,"sheng"和"shen"不分)。她一个一个问,到
一个姓"沈"的兄弟,问:"你叫什么名字",答:"沈X";问:"你是哪个省",兄弟
有点紧张:"......三点水那个'沈'",呵呵
39.大学有一个寝友,在家排行第二,该老兄思维敏锐,经常漏出一些不俗话语
。一次,早上出去跑步,回来后,给大家猜一个谜语。谜面:我跑步。打一历史事件,和李
鸿章有关的。
思考了近一天,晚上终于想明白了
谜底:洋务[阳物(老二)]运动
40.有一个老兄,游泳特棒,吸引了很多GG和MM求教,奇怪的是该老兄GG
教的很快,而MM一般都要教很久,一次喝酒后,吐露真言,MM不能教得太快,要不,啥
叫"泡妞"呀!!!
41.一次和同事去北京出差,坐火车,上铺是一俄罗斯姑娘,那个叫漂亮,是布
市大学毕业的,教俄罗斯传统文学的教师,在北京新丝路做模特,当然不能放过这样的机会
了偶,于是用英语跟她攀谈,讲HIGH笑话给她听,乐得前仰后合的,非常愉快,后偶突
发奇想,握住她的BBNN的小手,端详了半天,没出声,她以为我给他看手相,我说我不
会,那为什么握我的手?她问,我不得不说:IT
MAKE ME COMFORTALBLE WHEN I SHAKE YOUR H
AND!
MM 大笑,但脸红,偶......
42.一次,单位的一个MM买了一袋香脆米给大家吃,一个老兄回来时,除了剩
了点碎渣外已经没有了,就冲哪个PPMM大嚷到:你太不够哥们意思了,就我咋儿给我剩
下了,我是吃是不吃呀?
全部人员暴笑,MM脸红的发紫。
43.大学还有一个寝友,有特点,用句专业的术语:小脑欠发达,无法准确控制
肢体位置和行为。一般人不敢和这老兄打闹,当他要打你时,你必须问清楚,是真打还是闹着玩?要是真打,你不用理会,根本打不着你。要是闹着玩,你可要加倍小心了,嘿嘿! www.6park.com
44.在KFC,前面一位说:我要无柳鸡骨……
然后到我：给我来半斤肯得鸡!

45.不经批准五一不能回,回来之后要抽血....
46.前些天,和朋友去马来西亚,朋友在双峰塔买了快欧米咖手表和ZEGNA

T恤,晚上去泡吧,那老兄手上戴着2W的欧米咖,身上穿2K的ZEGNA,下边穿20
0短裤,脚上穿20的布鞋,于是有朋友打趣说:
手戴欧米茄
脚穿懒汉鞋
定睛仔细看
东邪!
我说:丫是光打扮上边,不打扮下边呀!
47.在考电子技术实验前,其它班有两个mm叫我记住考的题型,我想都没想就
说:"没问题,等我考完了来给你们受经!"寒.......说出来以后,冷场半分钟.
....
48.一日。。朋友在一起。。一人说其喜欢吃鸡脖子。。某人道:鸡脖子那么细
有什么吃的啊。。要吃就吃猪脖子。。。那人问:猪脖子?猪脖子多粗。。某人答:猪脖子( )这么粗!!
暴汗。。猪脖子长在猪的那里?
49.一朋友苦战UO三天三夜,他妈妈来告诉他他爷爷死了,让他过去看看。他头也没回,说道
:"让他自己复活去。"
50.事情是这样的: 一天中午,这家伙出去买东西回来,在路上看见一位pp
mm,于是走上前搭话: "对不起,请问到XX宿舍怎么走?"
那位mm看来比较善良,很耐心地为这位哥们讲解。讲完之后,这位哥们说: "对不起,
我是第一次到这个学校来,路不熟,你可不可以带我到这个宿舍?"
这位mm真是太善良了,居然答应了这家伙的要求,然后就把他带到了楼下,可是这哥们又
提出了要求: "真是不好意思,我从来没来过这里,麻烦你带我到XXX寝室好吗?"
那位mm起初不太愿意,但可能比较心软,犹豫一会之后,还是同意了这哥们的要求。终于
mm把这家伙带到XXX寝室门口,然后,这哥们说出一句经典的话:
"真是谢谢你。我们寝室到了,你要不要进来坐坐?"
51.我有个朋友叫武劲松,每次跟不认识的人自我介绍,都说:"我叫武劲松——武松的武,武
劲松的劲,武松的松!"听的人狂晕!
52.中专时吃午饭,我没带饭盒,想用我一哥们的,看着他想征求一下意见~~
~,此君面露难色,估计想说"我嫌你脏",如果说成"我不怕你嫌我脏"~~~代价主是我用他的饭盒两星期,还不用涮~~~~
53.一日路过人大的天桥,有一个小女孩跪在一侧,胸前挂一块牌子,内容无非
是给要钱找个冠冕堂皇的理由,那阵子挺流行这个的。我没细看,回家后跟哥们说:"今天我在天桥上又看到一个'卖父葬身'的!"
54.一次和朋友聊天,问他一件事,他刚要说却怎么也说不出来,于是说:"这件事给我印象太
深了!深的以至于我都想不起来了!"
55.A君:豇豆的豇怎么写?
B君想都没有想脱口就说:不就是一个月字加一个工字嘛。。
56.一日在家和哥们儿吹的正凶,突然电话响-:"喂~ 爸呀,我妈呢?" 当时也不知道哪
来的那么臭皮:"我跟你妈正睡觉呢,晚点回来!"
回头被哥们儿一顿海K~ =)
57.高中某日,寝室, 同学众人聚集在一起玩扑克。 突然门被推开 ,回头-教务处主任
(心抖 )一口酒气对我们说 :"好啊 人家上课你们玩牌,都跟我走,1,2,3……
…… 恩13个 跟我走"路过走廊时我偷偷跑掉,等待再次找我 。可谁知道
同学回来大叫:"xx的我也跑掉好了,那哥到教务处又说一遍1,2,3,……恩,恩
12个一个不少"我也晕!!
58.学校晚会,当时世界杯刚开始,男主持问女主持:中国对和哪几个对分一组
?女主持风情万种的笑着答到:巴西啊。土耳其,还有一个那个什么的……哦,哥哥夹死米
…………台下狂笑
59.两三年前吃麦当劳,新出了一种可乐冰淇淋混一起的垃圾叫"麦乐酷"。
一日一老农走向以麦当劳售货柜前,怒吼一声:"小姐,给我一杯新出的'麦裆裤'!!!
".......
60.朋友去卫生间洗脸,回来跟我们说:"M的,我去洗水,溅了一身的脸…………
那天在食堂和MM吃饭,正赶上食堂电视里放《新射铞英雄传》,MM看了两眼,迷惑的问
我一句:"怎么让现代人演古装片啊!!"当时我就…………
61.偶高中里化学老师是个秃子,而且是大秃,平时很在意自己仅剩的几根毛,
那天刚剪好头发,给偶们班上课,离下课还有几分钟的时候,按惯例,会问大家"你们还有
什么问题吗",结果说出来的是"你们还有什么头发吗?"~~~~~全班绝倒
62.魏某的绰号是"搞笑大王"
偶和魏某,去洗衣房送被单和被罩,魏一本正经的说"三个被单,四个乳罩"当时,狂晕…
…
还有一次,上会计学,魏睡的迷迷糊糊,此时老师举例说"小强从深圳回来,……"魏某利
马坐直身子,大喊"小强是谁"课堂哗然……
63.偶高中里的英语老师也很搞笑,精瘦的一个老头,平时挺邋遢的。有天上课
,门襟没拉,里面的穿的一条棉毛裤有根线掉在外面,偶一个同学突发奇想,说这个是"前
列线"偶们笑成一团,他注意到了偶们,就跑过来骂人,还问我们在干吗,偶是班长,没办
法,就说,偶们笔记速度跟不上,正在讨论下课谁去跟您借。老头子很高兴,立刻就说,好
啊好啊,你们大家都一起来看,我的一切都是向你们敞开的!~~~~~~天~~~包括门
襟吗?!
64.你麻痹!你麻痹!就是我们宿舍的口头禅!
65.一舍友叫另一舍友(叫小强)下床把灯关上:"小床,下强把灯关上。。。
。"
66.某日和同学打乒乓球,又来一个人,问我们现在几比几,我说:"3比3。
"然后他想都没想立刻问了一句话后,我们都乐死了,他问:"谁3啊?"
67.老师把卷子往讲桌上一扔:我一个人JIAN你们全班
68.有一天听一人说:"我家忒穷,打火机也算家用电器。"
69.高中时,有一次,语文老师大概厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又
偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,"同学们,请看这儿,大家看着我,看这里
!"。下面一片哗然~~~~
70.偶寝室有一MM在认真的讲:偶们班主任生了一个儿子,告诉你是男的!
!说完目不转睛的盯着我们看,其余同学早已狂笑了.
71.考试,小明错了一道题,他妈妈气极.
问:"你怎么连21/3都算不出来!?"
小明说:"那时考试时间到了,我来不及想,就不管三七二十一填上了27,这能怨我吗?
?!"
72.我也讲一个 朋友的同事,是个比较搞笑的人,有天,她教别人破鱼,"
首先,要把鱼淹死……" 暴汗
73.原有一朋友,初次认识,问他贵姓:"你好,你贵姓呀?"
他答:"哦,免贵姓张,嚣张的嚣"
众多朋友,楞了一会,狂笑~~~~~~~~~~~~~~~
74.昨天公司人事要求偶们每人交5张1寸照片,我用彩印出来给她,她看
后贼笑的说"你好小啊"
75.我们宿舍一老兄,某天刚睡醒,忽然说:"我是80年属鸡的,小猪座"
晕倒一群人~~~~~~~
76.昨天在KFC。服务生和一顾客的对话。
服:先生,要不要加5元家一对黑教怕翅?
客:一对有多少?
服:一对有两只。
两人都很认真的说。我告诉死党,他说那个服务生很有幽默感,我也觉得
77.我有一哥们,他姨在北海工作
有一天他特自豪的对我们说
"你们进过北海的白塔吗?"
我们说没有,问他白塔里有什么
他说:"里面有一个纯金的大铜佛!"
寒……

78.一天在学校自习室,一个哥们跑去和另一个哥们说:"你们先看着,我先走了,好急,我要大便。"
听话的哥们楞了30秒,然后很认真的说:"你等一下,我马上给你。"